Ребёнок не слушается, дерется, истерит, а ему всего 2 года, какие меры предпринять и что делать? советы психологов и опытных мам

Непослушание в 5 лет

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается. Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Непослушание в 5 лет проявляется в кривлянии Психологи дают следующие рекомендации по отношению детей 5 лет:

• Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
• Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
• Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
• Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

Детские истерики

Истерики проявляются только у тех ребят, которым природа дала высокую эмоциональность, чувственность. В детстве они могут испытывать самые разные страхи: темноты, чудищ и т. д. В проблемных ситуациях такой малыш может заливаться слезами, устраивать истерики.

Часто родители спрашивают: если ребенок не слушается — что надо делать, пресекать истерику или нет? Наказывать за нее?

Чего делать не надо: нельзя ограничивать природную чувственность малыша. Он сможет только подавить свои эмоции, но испытывать их не перестанет. А в дальнейшем ложный навык «зажимать» эмоции серьезно повредит в целом его судьбе.

Что делать: нужно развивать чувственность малыша, формируя способность к сопереживанию и состраданию другим людям. Это достигается через чтение классической литературы на сопереживание. Когда весь диапазон эмоций конвертируется в сопереживание и любовь к людям — страхи и истерики уходят. Полезно знать, что у вас растет будущий гуманист, возможно, врач или деятель культуры.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка

Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.. В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания

Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Детей с детства приучали помогать по дому, приучали к самостоятельности

Не могу сказать, что в совсем детском возрасте мы проводили с детьми мало времени. С обоими детьми я по три года сидела в декретном отпуске, занималась детьми, в меру подрабатывала (я превосходно шью и вяжу), — деньги лишними никогда не бывают, особенно в семье, где работает только папа.

Детей с детства приучали помогать по дому, приучали к самостоятельности. Водили в развивающие кружки, ездили все вместе в отпуск, иногда ходили в походы. Любимым развлечением были совместные хождения в кино и в театры. Особенно детям нравились детские сказочные постановки.

Дочка с удовольствием постигала премудрости шитья и вязания, я с удовольствием её учила. Сын с отцом постоянно что-то мастерили. Любой ремонт в квартире, от замены сантехники, до поклейки обоев делался руками наших мальчиков. Как мне казалось, да и сейчас я так считаю, — у нас просто идеальная семья.

Чем старше становились наши детки, тем меньше времени мы проводили вместе с ними. Возможно, сказывалась наша с мужем усталость, — мы не молодели, периодически появлялись разные болячки, вплоть до необходимости лежать в больнице длительное время. Так получилось, что сначала переболела я, проведя почти два месяца в больнице, потом заболел муж.

На этом фоне начались проблемы с работой. Тут же нагрянул очередной финансовый кризис. На нашем сайте Sizhu-doma.ru много полезной информации о семейном бюджете, способах формирования финансовой подушки безопасности, способах экономии в кризис. В — общем, мало того, что денег стало катастрофически не хватать, так еще и дети, до этого рьяные родительские помощники, начали высказывать свое недовольство, постепенно превращаясь в строптивых и непослушных подростков.

Когда следует обратиться за помощью?

Обратиться к психологу важно в том случае, если родитель утратил контроль над поведением своего чада. Самостоятельные попытки и следование рекомендациям – первый шаг в установлении контакта, однако необходимо как можно скорее прибегнуть к помощи специалиста в случаях:

• если ребенок обижен на родителей;
• когда имеет место стресс (часто при появлении младшего брата или сестры, переезде и т.д.);
• если ребенок прибегает к истерикам, чтобы получить желаемое;
• когда ребенок обманывает, чтобы не выполнять просьбу или требование родителя;
• если несколько членов семьи имеют разногласия в воспитании и применяют различные методы взаимодействия с малышом и др.

Психолог окажет необходимую помощь: выяснит причины непослушания ребенка, разъяснит, какие обстоятельства и условия могли оказать неблагоприятное воздействие, совместно с родителями определит возможные пути решения.

Кроме того, взаимодействие со сторонним взрослым нередко уже само по себе имеет некоторое терапевтическое воздействие – многие дети открывают свои переживания не мамам и папам, а другому человеку, не боясь осуждения или наказаний.

Своевременный визит к опытному специалисту позволит наладить отношения внутри семьи – не только детско-родительские, но и супружеские. А это – залог здоровой атмосферы в семье и взаимопонимания между ее членами.

Зачем слушаться?

Один мой знакомый рассказывал, как бросил курить. Он начал в старших классах школы, и когда мать его спросила, почему он это делает, ответил: «А почему я не должен? Папа курит, и дядя, и крёстный — почему мне нельзя? Только из-за возраста?» Мать ничего не могла возразить, и он продолжил курить, как прежде. А когда через некоторое время он начал воцерковляться, священник объяснил, что такая зависимость может помешать его общению с Богом и в итоге стать помехой на пути в вечность. После этого разговора он иначе посмотрел на свою привычку и захотел избавиться от неё. У него появилась понятная цель: попасть в Царствие Небесное, и совсем не хотелось, чтобы осуществлению этой цели помешала его зависимость от сигарет. Он ясно понял, почему не надо курить. Так и в воспитании. Ребёнок не понимает, почему должен слушаться. Задача родителей — донести до него, что послушание дарит бессмертие, а непослушание губит человека на корню и отправляет его туда, где никогда не было и не будет Света.

В процессе воспитания очень важно, чтобы наши слова не расходились с делом. Как бы мы не убеждали ребёнка, что грубить плохо, он будет считывать, как мы себя ведём

Если мама или папа позволяют себе грубость, это будет делать и ребёнок.

Наше главенство над детьми заключается не в том, чтобы превозноситься, но в том, чтобы вести за собой. Как говорил апостол: «Умоляю вас: подражайте мне, как я Христу» (1 Кор. 4:16). Ребёнок должен видеть пример для подражания. Если взрослый оступается, ни в коем случае нельзя делать вид, что ему это позволено, а ребёнку нет. Надо объяснять, что никто от этого не застрахован.

Если сын или дочь задают какие-то щекотливые вопросы, на них нужно отвечать честно, а не кричать: «А ты уроки сделал? А ну, неси дневник!» — тем самым выбивая почву у него из-под ног. Причём тут уроки, причём дневник, если в это время и в этом месте ему нужен ответ на волнующий вопрос? Если мы ему не ответим, он пойдёт искать ответы в других местах. Но в каких местах ему их искать? Подумайте!

Нужно ли наказывать?

Не надо быть строгими с детьми — особенно сейчас, когда на них так мощно воздействует отрицательная среда. Порой кажется, что мы рожаем мучеников в мир, которому катастрофически не хватает любви. Эту любовь должны дать мы. Только ей можно что-то изменить. Никакие репрессивные меры сейчас не работают. Порой доводится слышать: «Меня папа ругал, в угол ставил, лозиной бил — и ничего!» Ни в коем случае так не делайте. Сейчас всё по-другому. Тогда и общество было иное, и отношения между родителями и детьми, и люди в целом. В наше время можно действовать только любовью, долготерпением и упованием на помощь Божью.

Когда мы говорим о воспитании и наказании детей, мне вспоминаются замечательные стихи Новеллы Матвеевой:

Я леплю из пластилина.Пластилин нежней, чем глина.Я леплю из пластилинаКукол, клоунов, собак.Если кукла выйдет плохо,Назову ее «Дурёха»,Если клоун выйдет плохо —Назову его «Дурак».

Подошли ко мне два брата,Подошли и говорят:«Разве кукла виновата?Разве клоун виноват?Ты их любишь маловато,Ты их лепишь плоховато,Ты сама в том виновата,И никто не виноват!»

Такие простые строки, но в них сокрыт очень глубокий смысл. Наказание возможно тогда, когда оно соотносится с любовью так, как ложка дёгтя с бочкой мёда. Если вы даёте ребёнку столько любви — тогда наказание будет действенным. Зачастую же получается наоборот: мы даём детям множество наказаний и только ложечку любви. Иногда спрашиваю у взрослых, говорят ли они детям, что любят их? Отвечают: «Они и так это знают!» Из чего, откуда это знание? — «Так я ж его кормлю, одеваю»

Но ведь даже животному нужно внимание и ласка, что говорить о детях?! Если они знают о вашей любви — почему бы не говорить об этом снова и снова? Наша задача — дать им уверенность: что бы ни случилось, мы всегда поймём, всегда будем рядом. А наказания… Знаете, в духовной сфере есть такое правило: чем наказываешь, то и сам выполняй

Попробуйте вместе с ребёнком отказаться от телефона или чего-то приятного. Получится?

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо

Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет

Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Teen girl is showing stop gesture to angry mother while sitting on sofa at home.

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

Маме и папе нужно с раннего детства хвалить детей

Сыну (дочери) важно услышать похвалу от любимых родителей. Некоторые считают, что «захваленный» ребенок вырастет эгоистом

На самом деле, мальчик (девочка) почувствуют уверенность в себе, отношения с родителями станут доверительными и близкими, а общение – приятным и уважительным.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно»

Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Что нельзя делать, когда ребенок не слушается

Убедить ребенка слушаться родителей в 3 года намного проще, чем замотивировать на это же подростка.

В любых ситуациях есть табу, которые нельзя нарушать ни в коем случае:

• Бить и унижать человека, насмехаться, публично критиковать — запрещено даже на законодательном уровне;
• Оскорбления, использование слов-ярлыков — могут повлиять на жизненный сценарий;
• Отвержение, бойкот недопустимы;
• Ущемление в базовых потребностях также запрещено, иначе этот метод может сломать хрупкую детскую психику.

Спокойствие, терпение, принятие своего чада в любой ситуации подскажут порядок действий.

Пустые похвалы

Как часто мы говорим своему малышу: «Моя умничка», «Мой золотой». Эти фразы настолько прочно вошли в наш обиход, что мы даже не контролируем их произнесение. А что они значат для ребёнка?

Детей обязательно нужно хвалить, но не захваливать. Похвала должна быть конкретной: в нужный момент за конкретные действия. В противном случае ребенок перестает её воспринимать и не реагирует даже тогда, когда ей, действительно, есть место.

Совет: Всегда мотивируйте похвалу:

— Какой же ты красавчик, ты сам быстро и правильно оделся на прогулку.

— Ты умничка, сама вспомнила про волшебные слова и вовремя их сказала.

Являются ли ваши методы воспитания правильными? Разберем самые частые ошибки родителей.

5. Упреки

Родителям свойственно время от времени упрекать своих детей. Мы иногда реагируем обидой на детские капризы и позволяем себе упрекать детей: «У тебя пока своего ничего нет», «Мы с отцом для тебя сутками работаем», «Я из-за тебя образования не получила».

И вот ребенок уже считает себя виноватым. Чувство вины, которое родители поселяют в душе ребенка, еще никому не помогало стать успешным и счастливым.

Совет: Замените упрек просьбой:

— Сложи аккуратно свои вещи, у нас с папой нет возможности в ближайшее время купить новые.

— У тебя, конечно, есть собственное мнение, только постарайся учесть и наш жизненный опыт.

6. Фразы о беспомощности ребенка

Наблюдать, как ребенок долго завязывает шнурки, неправильно протирает пыль или криво режет колбасу, не очень приятно. Поэтому родители позволяют себе сказать: «Дай я сам сделаю, у тебя все равно ничего не получится».

И мы оказываем своим детям медвежью услугу, делая что-то за них. Чего мы этим добьемся? Во-первых, того, что ребенок сам так ничему не научится. Во-вторых, у него появится уверенность в своей неполноценности и никчемности. В третьих, мы «обрубаем» желание что-то делать. Зачем что-то делать, если родители все сделают за него, причем гораздо лучше, чем он сам.

Совет: Фразы о беспомощности детей замените уверенностью в них:

— Я верю, что ты научишься завязывать шнурки, сейчас нужно очень быстро это сделать, давай я помогу, а вечером вместе потренируемся.

— Я знаю, что ты справишься, просто стоит попробовать ещё раз. 

— Я понимаю, что ты расстроился из-за того, что не получилось… Я могу показать, как можно сделать иначе, а ты сможешь повторить. 

7. Неуважение к детским переживаниям

Каждый ребенок попадал в ситуации переживаний: ссора с другом, потеря любимой вещи, не получился рисунок, не взяли солистом. На фоне взрослых проблем детские волнения кажутся глупыми и пустыми.

Именно поэтому, чтобы успокоить ребенка, мы подбираем пустые фразы: «Не расстраивайся из-за ерунды», «Ничего страшного не произошло», «Мне бы твои проблемы». Отмахиваясь от малыша, мы должны понимать, что теряем его доверие и веру в себя. Ведь его переживания для взрослых не важны. В следующий раз он просто не расскажет нам о своих проблемах.

Совет: Разделите с малышом переживания и предложите варианты развития событий:

— Я понимаю, что ты очень сильно расстроился из-за ссоры, но думаю, что вы помиритесь, потому что вы – друзья.

— Ты переживаешь из-за плохого рисунка, но можно нарисовать новый.

— Я вижу, что ты очень расстроен, что не получилось прибежать первым. Давай потренируемся и я уверена, у тебя получится бегать быстрее. 

Понаблюдайте за своим общением с ребенком. Сколько бесполезных фраз вы сказали ему за день? Стоит ли удивляться, что дети не слышат своих родителей, если мы сами не несем им никакой информации.

Как сделать чтобы ребенок слушался (как себя вести если ребенок не слушается): 6 простых правил

1. Выдохнуть и трезво оценить ситуацию, перед тем как накричать и наказать за непослушание. Что именно вам не нравится в поведении ребенка? Он действительно делает что-то опасного для него? Или мешает вам в вашем комфорте и вам не удобно перед окружающими? Если ребенок заслуживает вашего порицания, заранее продумайте что вы ему скажете, как понятным ребенку языком объясните его ошибку.

Поэтому важно успокоиться, взвесить всю тяжесть проступка. Тем самым, возможно, вы не совершите ошибки, не переборщите в наказании

1. Разговор «глаза в глаза». Присядьте на уровне глаз ребенка. Он не должен чувствовать ваше явное доминирование.

1. Альтернатива. На каждое «нельзя» должно быть «можно». А еще лучше, если вообще не употреблять запрещающие слова, а сразу предлагать альтернативу. Ну например, вместо фразы «Нельзя бежать через дорогу самому» скажите «Дорогу переходить можно только за руку со взрослыми».
2. Инструкция, а не приказ. Каждый приказ и требовательный тон нарушает личные границы ребенка. И не удивительно, если реакция ребенка будет воспротивиться и восстать против этого нарушения его границ.

А вот подробно объяснив, что и как можно сделать вместо не желаемого вами, ребенок усвоит и уловит намного больше, чем вы думаете.

1. Ругайте без имени. Что это значит: ребенок должен любить себя и свое имя. Старайтесь называть по имени ребенка при похвале, а во время порицания можно употребить «солнышко», «зайчик», «сынок».
2. Никакого шантажа. Ну признайтесь, наверняка говорили: «Будешь себя так вести, я расстроюсь (обижусь)». Это же чистый шантаж. А теперь представим через 10 лет на вашем личном примере ребенок вам заявляет: «Не купишь новый планшет – уйду из дома». Ну как вам?

Как восстановить контакт с ребёнком?

Детям нужно быть уверенными в том, что они в любой ситуации могут обратиться к родителям. Малышу необходимо знать, что он может задать любой вопрос и не останется без ответа. Ребёнок должен знать, что в любых обстоятельствах мама с папой будут на его стороне, всегда поддержат и помогут.
Общаясь с сыном или дочерью, поддерживайте зрительный контакт. Смотреть на ребёнка нужно мягко и с любовью. В другом случае малыш почувствует угрозу и замкнется.
Воспитание детей – это не только запреты и требования. Это ещё и благодарность, похвала, одобрение

Всем детям очень важно слышать слова любви и заботы.
Если родителям необходимо сообщить нехорошую новость, то лучше это сделать при физическом контакте. Обнимите ребёнка, поцелуйте, а уже потом сообщайте

В этом случае малыш почувствует вашу поддержку и будет не так расстроен или шокирован.
Дети всегда должны чувствовать ваш опыт и защиту. Ребёнок должен находиться под вашим крылом и ощущать опеку и покровительство.

Ребенок заболел

Одной из причин капризов ребенка может быть болезнь. Совсем маленькая кроха не умеет говорить, поэтому начинает плакать от болей в животике или прорезывания зубов.

А детки постарше могут просто не понять что с ними происходит. Обычно, при таких капризах пропадает аппетит, появляется слабость и апатия к играм, мультикам, книгам и другим активностям

Поэтому обязательно нужно уделить внимание малышу и измерить температуру. При высокой температуре определить вид инфекции и назначить курс лечения сможет только педиатр

Бывают случаи, когда, как говорится, ничего не предвещает беды — нет у ребенка ни насморка, ни кашля, но есть слабость. Присматривайтесь к поведению ребенка. Есть дети, которые и при температуре 39 градусов продолжают играть как ни в чем не бывало, просто не понимая что с ними происходит.

Некоторые родители, не разобравшись в причинах капризов, начинают кричать на ребенка с призывами успокоиться, чего делать, конечно же, категорически нельзя. Лучше подойдите, обнимите, потрогайте лоб и измерьте температуру, чтобы исключить такую причину капризов, как болезнь.

Если малыш действительно заболел, то зачастую, бабушки, дедушки и родители в период лечения стараются сделать ребенку приятное, покупая ему различные вкусняшки и игрушки. Это делать не рекомендуется. Детский мозг очень хорошо работает. Смекнув, что больному ему уделяют много внимания и покупают игрушки, следующий раз он может начать симулировать болезнь. Поэтому стоит отложить покупки до выздоровления.

Главное быть рядом с малышом, чаще обнимать, целовать, говорить добрые слова. По мере выздоровления и капризы пройдут.

Малыши от 1 до 3 лет

Маленькие дети зачастую испытывают границы дозволенного и пытаются узнать, что им можно, а что нет. Хотя мы, взрослые, часто забываем об этом, но даже новорожденные обладают собственным характером и предпочтениями. Вот почему дети в возрасте от 1 до 3 лет так часто говорят «нет» и «не буду». Если родители будут понимать, в чем кроется источник их непослушания, то им будет гораздо легче с ним справиться. Вот несколько способов:

«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода

«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят

Дайте ребенку знать, что вы слышите его. Достаточно просто сказать: «Ты говоришь «нет» купанию, я тебя поняла». Иногда даже этого достаточно, чтобы предотвратить конфликт.
Объятия помогают всегда. Маленьким детям зачастую необходимо воссоздать связь с родителем, и быстрее всего можно это сделать с помощью прикосновений.
Решите, насколько вы гибки. Можете ли вы пойти на компромисс? Например: «Хорошо, сегодня мы можем вымыть только руки и лицо» или «Ты очень грязный и тебе нужна ванна, поэтому давай возьмем побольше твоих любимых игрушек».
Позвольте ребенку выразить свои чувства

Важно поддерживать малыша, когда он расстроен. «Ты плачешь, потому что не хочешь принимать ванну

Я с тобой, ты можешь плакать столько, сколько нужно».

Что может усугубить ситуацию?

Подкуп

«Если будешь вести себя тихо, дам конфету». «Приберись в комнате и тогда сможешь поиграть в компьютерную игру».

Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты…». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только

Важно ещё уметь ставить границы и требовать

Уговоры

«Сашенька (Машенька, Петенька…) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».

Пойти таким путём заставляют родителей чувство вины и страх быть «плохой» мамой (папой). Отсюда бесконечные уговаривания, не умение требовать.

Как-то мне пришлось лечь с ребёнком в больницу. Боксы там разделены прозрачными перегородками, не доходящими до потолка. Все слышат и видят друг друга. В соседнем боксе «поселились» мама с сыном. Сын выше мамы на голову, а капризничал, как малыш.

— Почему ты не взяла мой кофе? Я же говорил! А ножницы где? Что? Тоже не взяла? Ну нормально! Ты как собиралась? Ничего нет.

Мама не злилась. Даже не пыталась оправдаться. Тихим, вкрадчивым голосом, она утешала сыночка:

— Я завтра тебе всё привезу. Может, пока йогурт съешь? Или колбаски?

— Чем я тебе её резать буду? Не надо мне ничего.

Обиженный сын лёг лицом к стене. Мама сидела на краешке кровати и гладила его по спине.

Крик

«Ты слышишь меня вообще?!!! Встал и пошёл быстро в ванну! Через пять минут чтоб зубы были почищены!».

Обычно родители переходят на крик, после того, как уже сказано множество слов. Иногда, ощутив тщетность спокойного тона, крик применяется сразу. Это кажется заманчивым выходом, потому что это действует. Но есть одно «но» — со временем кричать надо сильнее и страшнее. А когда и это перестаёт действовать, недалеко до шлепков и оскорблений. Постепенно спокойный тон совсем перестаёт восприниматься ребёнком.

Повышение голоса быстро превращается в привычку. Прикрикнули — помогло. В следующий раз, повышенный тон нарастает быстрее и легче. Потом сразу, без сопротивления. Потом вроде бы можно было сказать спокойно, но крик прорывается неожиданно, сам по себе. И, кажется, уже не управляешь своими реакциями, пускаешь всё на самотёк.